改變“自我”待何時(shí)？

現(xiàn)在，我們家正在悄悄地發(fā)生著變化。之前，咆哮聲、’火藥味，充斥著我們家。現(xiàn)在，好好說話，傾聽對(duì)方的心聲是我們的共識(shí)。而這些改變，都源自《家庭的覺醒》

改變認(rèn)知——新的覺醒

“這個(gè)周末跟我一起去看櫻花，妹妹想看櫻花啦！”

“我不去，我不想看櫻花！”十二歲的兒子抗議說“憑什么要我陪你們?nèi)タ礄鸦?，看櫻花我覺得很無聊?！蔽覂鹤訉?duì)我給他安排的周末活動(dòng)毫無興趣。但我依然想說服他，我跟他講道理，去看櫻花是為了感受大自然，是為了陪妹妹。他依然拒絕。

對(duì)于兒子的拒絕，我很生氣，甚至咆哮道：“為什么要拒絕我，我這樣做都是為了你好，我犧牲我的周末休息時(shí)光，帶你們感受大自然。你還不配合我，你這樣做真讓我生氣?！?/span>

咆哮，憤怒，對(duì)抗，這種畫面在家里已經(jīng)不是第一次了。他10歲以后，我總是陷入自己的情緒狂潮，忘記以一種平和關(guān)愛的方式交流，而這種方式正是青春期前期的孩子們所需要的。

當(dāng)我讀完第一部分《新的覺醒》，我馬上意識(shí)到這種咆哮的場(chǎng)面都是“自我”跳出來了，正如書中作者與女兒瑪雅的戰(zhàn)爭(zhēng)一樣，這樣的強(qiáng)迫完全是出于自私和對(duì)兒子的控制欲。那個(gè)常常在我腦海中響起的帶有控制欲的、苛刻的、憤怒的聲音——并不是真正的我。

覺醒的家庭教育關(guān)鍵在于覺察“自我”。當(dāng)覺察到我們恐懼的原因時(shí)，我們就能認(rèn)清“自我”的暴戾傾向和情緒活動(dòng)，就可以分辨出真實(shí)的自我，這樣才能從真我出發(fā)，才能在理解孩子需求的前提下去思考怎樣才是最恰當(dāng)?shù)摹?/span>

改變，不是改變孩子，而是改變父母。當(dāng)我改變之后認(rèn)知，為孩子創(chuàng)造一個(gè)合適的空間來保留他自己的聲音。他的需求被看見，他的內(nèi)心被發(fā)現(xiàn)，他的聲音被聽見，他有價(jià)值，他很重要。孩子一下子改變了他的生活狀態(tài)。

面對(duì)恐懼——了解我們的反應(yīng)機(jī)制

孩子9歲那年，某個(gè)周末，當(dāng)時(shí)我家做東，盛邀四家十二口聚餐，當(dāng)炒菜出鍋時(shí)，我呼喊孩子盛飯，呼喊數(shù)聲未應(yīng)，心生怒氣。再大聲呼喚他，他卻回復(fù)“怎么啦？”語氣欠佳，我怒氣更甚，兒子近前，我一巴掌拍上了兒子左臉。3年中，孩子委屈的眼神會(huì)時(shí)常浮現(xiàn)在我眼前。

現(xiàn)在讀到《家庭覺醒》中《了解我們的反應(yīng)機(jī)制》，發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)時(shí)情緒的觸發(fā)點(diǎn)只是孩子的口氣不佳，“自我”意識(shí)中，我不喜歡他的語氣，認(rèn)為他沒有在我的朋友面前表現(xiàn)他積極分擔(dān)家務(wù)的意識(shí)，覺得他說話沒有溫度，本來一個(gè)中立的行為被我?guī)肓颂嘞麡O情緒。

這是3年前的我，現(xiàn)在的我應(yīng)對(duì)這些問題不會(huì)再用過激行為。

改變，從勇于面對(duì)內(nèi)心恐懼開始。

我們過激的反應(yīng)背后往往有許多恐懼支配著我們：不被愛的恐懼，怕沖突的恐懼，投入的恐懼，獨(dú)立自主的恐懼，對(duì)于不幸福的恐懼，覺得自己沒用的恐懼，失去控制權(quán)的恐懼，對(duì)平凡的恐懼，對(duì)短缺的恐懼。我們不是要追求完全沒有恐懼的人生，而是要挺身而出面對(duì)一切處境，相信自己有智慧、有能力對(duì)付各種處境帶來的恐懼。

現(xiàn)在，孩子會(huì)以我毫無防備的方式讓我重新認(rèn)識(shí)自己。因?yàn)榕c孩子相處的每一刻都是全新的。我會(huì)重新審視我與孩子之間的關(guān)系：他不聽話，我可以學(xué)會(huì)聆聽；他有拖延癥，我可以學(xué)會(huì)欣賞靜止時(shí)的美；他敢于反抗，我可以學(xué)會(huì)打破常規(guī)思維；他感到害怕，我可以學(xué)會(huì)相信宇宙的力量。我的正念對(duì)育兒尤其有價(jià)值，它至少幫助我自己與此刻現(xiàn)實(shí)保持一致。

做智慧父母——新的教養(yǎng)技巧

和許多同齡孩子一樣，12歲的兒子對(duì)和朋友一起打游戲比和媽媽待在一起更感興趣。當(dāng)我覺察到這些時(shí)，我試圖利用每次睡覺之前的時(shí)光與他談話，我希望他能跟我聊一聊他的開心和不開心的事情，他卻不置可否，說每一天都差不多，沒什么好聊的。我感覺他在疏遠(yuǎn)我，我希望我們之間能非常親密，可以告訴對(duì)方所有的事。那時(shí)，我覺得我跟兒子在漸行漸遠(yuǎn)。

當(dāng)我讀到《新的教養(yǎng)技巧》，我意識(shí)到我找孩子說話只是為了滿足我自己的需要，而不是真心想和孩子溝通，我需要檢驗(yàn)我是想控制還是想溝通。

12歲的孩子需要的是我們的聆聽和感受，我應(yīng)該創(chuàng)造空間讓他自愿來找我們。我需要停止“八卦、打聽、質(zhì)問、評(píng)判、講理論、假設(shè)、總結(jié)、批評(píng)、審判、責(zé)罵”等，反過來，大部分時(shí)間我們應(yīng)該不再執(zhí)迷于口頭上的交流，雙手的輕觸或眼神的交流都會(huì)更有力量。如果孩子愿意表達(dá)，我們需要認(rèn)真傾聽他們說出來的話和沒說出來的話。

改變，從交流方式開始，我不再執(zhí)著于口頭交流，我會(huì)在他放學(xué)回家時(shí)先抱一抱他。

現(xiàn)在，當(dāng)他不愿意爬山采蕨菜時(shí)，當(dāng)他不愿意跟我出去看櫻花時(shí)，我都會(huì)接納孩子的想法，摒棄讓孩子按我的希望去做的念頭。尊重孩子的愿望，其實(shí)是解決沖突，創(chuàng)造解決方法的關(guān)鍵。

把我所有期許都拋棄掉，努力做到對(duì)孩子懷著真正的同理心，才能傾聽孩子沒有表達(dá)出來的愿望；只有和孩子進(jìn)行合作性的談判，才能真誠地尋找雙方都行得通的道路；只有通過自由討論，才能集思廣益找到富有創(chuàng)意的解決方法；只有通過實(shí)現(xiàn)雙贏，才能構(gòu)建新型親密關(guān)系。

不變，維持固定型思維，甚至深陷泥沼而不自覺，孩子與父母漸行漸遠(yuǎn)，是一氣象。變，或經(jīng)歷陣痛，或迎來驚喜，或思想蛻變，從此家庭和睦，關(guān)系親密，亦是另一氣象。